SOURIRE,RIRE,PLEURER DE RIRE,MOURIR DE RIRE..

"Tu dis que tu aimes les fleurs,et tu leur coupes la queue
Tu dis que tu aimes les chiens,et tu les mets en laisse
Tu dis que tu aimes les oiseaux,et tu les mets en cage
Tu dis que tu m'aimes,alors donc j'ai peur..".

Jean COCTEAU

Un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru

"les êtres humains sont humains..
Ils savent dire ce qu'ils veulent
Avant ils le disaient aux voisins en étendant la lessive...
Maintenant ils le disent sur Internet..".

https://youtu.be/EjtVDG0drG0






Dur,dur,dur...de se contrôler...! ! !...

https://youtu.be/Ar18A5lNusM

https://youtu.be/_M4gkPjzTo8

https://youtu.be/uX0GR8lFbro

https://youtu.be/Y9Tp5AfFwuQ

https://youtu.be/W14z-ZXwhPU

https://youtu.be/7-xdUOMyy9c

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage
et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur
lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au
travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre
d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un
ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elles'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur
le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

À mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes
nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages
à ceux que tu aimes.


Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé
le mien.


P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Bonne journée

DÉFINITIONS DU POULET.

La scène :
Un poulet au bord d’une route. Il la traverse.

La question :
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

René Descartes : Pour aller de l’autre côté.

Platon : Pour son bien, de l’autre côté est le vrai.

Aristote : C’est la nature des poulets de traverser le vrai.

Karl Marx : C’était historiquement inévitable.

Capitaine Kirk : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

Hippocrate : En raison d’un excès de sécrétion du pancréas.

Martin Luther King : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

Moïse : Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet : “Tu dois traverser la route.” Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

Richard Nixon : Le poulet n’a jamais traversé la route. Je répète : le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

Machiavel : La fin en soi de traverser la route justifie tout moyen quel qu’il soit.

Sigmund Freud : Le fait que vous vous préoccupiez de ce que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Chicken Office 2008", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les œufs, dessinera les plans du nid, etc.

Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

Galilée : Et pourtant il traverse.

Éric Cantona : Le poulet, il est libre le poulet.
Les routes, quand il veut il les traverse.

Charles de Gaulle : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute.

Jacques Chirac : Parce que je n’ai pas encore dissous la route.

L’Église de Scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas. Moyennant la modique somme de 10.000€ par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de le découvrir.

Bill Clinton : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

Albert Einstein : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

Andersen Consulting : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait la position dominante sur le marché. Le poulet était donc au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d’implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d’un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d’analyse des routes et des meilleurs poulets avec es consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l’industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d’entrer en synergie les uns avec les autre de manière à parvenir au but implicite de sortir, d’architecturer et d’implanter avec succès un framework d’entreprise au-travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu’il véhiculait un message stratégique pour l’industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu’il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d’intégration de l’entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

Zen : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

Le Premier Ministre : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

Jean Alesi : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

Nelson Montfort : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
“Why did you cross the road?”
“Cot Cot !”
Eh bien, il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché et…

Richard Virenque : C’était pas un lapin ?

Ken le Survivant : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

Jean-Claude Van Damme : Le poulet, la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !

Forrest Gump : COURS, POULET, COURS !!!

MADAME LA VIRGULE et MONSIEUR TREMA devaient se marier.

Mais voilà qu`elle apprend tout à coup que son futur, l`infâme, est actuellement épris d`une autre femme.

Elle le fait venir. Ils sont dans le salon. Très nerveuse, elle sonne.

Un serviteur fidèle entre : C`est GUILLEMET.

Ayant besoin d`air, elle, montrant au serviteur les fenêtres « Ouvre-les, GUILLEMET ».


GUILLEMET les ouvrit.

Alors, calmée un peu par les odeurs champêtres, de nouveau, montrant à GUILEMET les fenêtres, « Fermes-les », GUILLEMET. GUILLEMET les ferma.

MADAME LA VIRGULE et MONSIEUR TREMA restèrent seuls.

J`étais, lui dit-elle, fort aise, mon cher MONSIEUR, d`entrer dans votre PARENTHÈSE. Mais puisqu`une autre femme est mieux à votre goût que moi, ne niez pas MONSIEUR, car je sais tout, elle est jeune, jolie et se nomme CÉDILLE, danseuse à l`Opéra dans le premier quadrille. Brisons donc là, tout ça dit d`un ACCENT AIGU.

Le pauvre TRÉMA piteux, mais convaincu qu`on se tire toujours d`affaire en étant grave, riposta d`un air digne, avec un ACCENT GRAVE :

Madame

Assez, MONSIEUR, POINT D`EXCLAMATION ! Je ne souffrirai POINT D`INTERROGATION !

ADIEU

Du TRÉMA, certes, était philosophe, mais vraiment, sous le coup d`une telle APOSTROPHE et comprenant le faux de la situation, il renonça soudain à tout TRAIT D`UNION.

Prenant l`air pincé de quelqu`un qui se vexe, il fronça les sourcils en ACCENT CIRCONFLEXE.

Et, se sentant coupable au fond sur plusieurs POINTS, il sortit brusquement en serrant ses DEUX POINGS.

Une femme frappée d`un coup si traître, c`est affreux ! C`est la mort ! Et vous croyez peut-être que MADAME VIRGULE mourut ? Non, bien loin, elle s`éprit d`un autre, un certain MONSIEUR POINT.

Et bientôt eut lieu, sans que ce fut ridicule le mariage très sélect de POINT et VIRGULE.

Ils eurent des enfants et l`on peut voir pêcher plus d`un POINT à la ligne.

L'homme n'est pas fait pour travailler,

la preuve,

c'est que cela le fatigue.


VOLTAIRE

L'avantage d'être intelligent,

c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,

alors que l'inverse est totalement impossible.


Woody Allen

Moi les femmes,je suis contre...

Tout contre...

Pierre Dac

La popularité,c'est d'éternuer à l'écran

et de recevoir le lendemain

des centaines de cartes postales

avec ce message:"A vos souhaits".


Léon Zitrone

"Ma vie est remplie d'obstacles.

Le plus grand,c'est moi"...

Faites des grimaces dans mon dos

tant que vous voulez,

mon cul vous contemple.


Gustave FLAUBERT

On ne s'ennuie pas

si on a des ennuis.


Anatole France

Si vous nagez dans le bonheur,

soyez prudent,

restez là où vous avez pied.

La chenille devient papillon,

le cochon devient saucisson,

c'est une grande loi de la nature.


CAVANNA.

La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires:
le cancer et les missiles antimissiles.
Pour les missiles antimissiles,il y a les impôts.
Pour le cancer,on fait la quête.


Pierre DESPROGES

Êtes-vous vieux ?

Toutes les parties du corps font mal et celles qui ne font pas mal ne fonctionnent plus.
Vous vous sentez comme un lendemain de veille et vous n'êtes même pas sorti(e).
La lueur qui brille dans vos yeux est celle du soleil qui frappe sur vos verres à double foyer.
Dans vote petit carnet noir, on trouve uniquement des noms de médecins.
Vous vous essoufflez en jouant aux échecs.
Votre esprit prend des engagement que votre corps ne peut respecter.
Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne pose les questions.
Votre section préférée du journal s'intitule "Il y a 25 ans aujourd'hui".
Vous n'avez pas hâte à votre prochain anniversaire.
Composer un numéro interurbain vous épuise.
Une diseuse de bonne aventure vous offre de lire les lignes de votre visage.
Vous éteignez les lumières pour des motifs économiques et non romantiques.
Votre nuit commence à 21 heures.
Vous mordez à belles dents dans un morcau de boeuf et vos dents y restent.
Vous avez trop d'espace dans la maison et pas assez dans la pharmacie.
Vous joignez un club de santé mais vos jambes ne veulent pas vous y amener.
Un robinet qui coule vous cause une incontrolable vessie.
Vous avez hâte d'avoir une soirée ennuyante.
Vous vous asseyez dans une chaise berçante mais êtes incapable de vous bercer.
Vous devenez intolérant des gens intolérants.
Votre pacemaker fait ouvrir votre porte de garage quand une jolie fille passe.
La petite vieille que vous aidez à traverser la rue est votre femme.
La partie la plus intéressante de votre journée se termine lorsque votre réveil-matin sonne.