Histoires drôles.

Encore un sujet pour rire et se détendre.
Au fur et à mesure, je vais poster des histoires drôles, des blagues, des devinettes en tout genre.
En dehors de moi, tout le monde peut s'y mettre et que ce soit des sources du web ou vos créations, n'hésitez pas!

Je commence!

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :

- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?

- Bah, je la mène au taureau.

- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?

- Si, mais là, c’est le taureau.

Source: http://www.histoire-drole.net/

Vu à la télé dans le monde des éleveurs de vaches.

Existe maintenant un thermomètre vaginal pour les mamans vaches, qui envoie par radio les températures sur la table de nuit de l'éleveur. Ainsi, il est averti du moment proche du vélage, alors qu'avant il devait rester en permanence à pied-sabot d'oeuvre pour assister la maman-vache.
On n'arrête pas le progrès.

Amusant et charmant
Walter

Que fait un crocodile mâle lorsqu’il rencontre un crocodile femelle?

J'attends vos réponses.

Source http://www.histoire-drole.net/

Si ce féroce a mangé avant, il s'accouple.
Sinon, il bouffe au moins la queue de la femelle.

La réponse est:

- Il l’accoste.

OK: sur la berge alors, hors des regards des enfants?

Comme toujours, piqué ailleurs - News du Monde



La femme la plus hot
Anandita Dutta Tamuly, une Indienne de 26 ans espère entrer dans le Guinness des records après avoir mangé jeudi dernier 51 piments rouges ultra-forts en deux minutes.

Bonjour : du même auteur quotidien

Dans trois ans jour pour jour, on célébrera le centenaire du naufrage du Titanic. Je sais bien que je suis en avance, mais j'ai tellement hâte d'être arrivé à 2012, parfois.

Quel est le livre qui a une 1ère page sans avoir aucune dernière page?
Source=cortex de Patricia

J'ai encore quelques billets de une livre GBP=£,one pound, mais rien dans le cortex.

Sacré Pat: enfin "sacré"?

Deux réponses
a)le Nouveau Testament car chez les catholiques,l'Evangile se réactualise par la vie des croyants'donc mes poèmes sont des pages d'Evangile!!!!!!!!!!!!!!!!!!
b)plus sérieusement,quand on se connecte à Internet,c'est impossible de louper la 1ère page mais est-ce qu'il existe sur cette terre quelqu'un qui a fait tout le tour du Web et qui est arrivé à la dernière page d'internet?

Je présume que tu paies des droits d'auteur à qui de droit.

b)bien trouvé, surtout par une débutante PC.

"Si on provoque un accident, on doit rester sur place et ne pas supprimer les témoins.
Un feu tricolore est un feu bleu-blanc-rouge.
Un ai-bag protège le volant en cas de choc"

"Le Sottisier du permis de conduire - Ph Mignaval - Ed. Hors Collection

Deux copains se rencontrent et l'un dit:pour les fêtes de fin d'année,ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer Joyeux Noël sur la fesse gauche et Bonne Année sur la fesse droite.L'autre lui répond:dis-lui que je passerai entre les fêtes.

Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
Il vient de neiger,dit l'un
Tu crois,demande le second.
Ben oui,regarde,ils ont sablé la route...

Deux anges font la causette:
-quel temps fera-t-il demain?
-nuageux
-ah tant mieux,on pourra s'asseoir!

Tout petit,Pierre rêvait d'être écrivain et de faire vibrer ses lecteurs.

Il a réussi.Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

De plus, Pierre est devenu un écrivain up to date. Oui, il faut vivre avec son temps.

Me rappelle, un sketch de Dany Boon, Olympia il y a 2 ans. Il présente un monsieur aux maigres cheveux gris, très droit en costume sombre: l'écrivain le plus lu au monde. Spécialiste des modes d'emploi de tout appareil ménager.

Dignement, il lit quelques pages de ses oeuvres, "n'oubliez pas de brancher votre appareil à la prise" - "mettez votre plat à l'intérieur du four" - "fermez biern la porte"..... Comme si la ménagère, 50 ans ou pas, ne savaient pas.

Dans sa lecture il saute à la page 35 et cela devient: "Sophie ne porte plus que sa culotte et son soutien-gorge. Que va-t-elle faire en attendant son amant. Le voilà su'il arrive, elle se love fougeusement dans son giron....." STOP STOP, c'est de la porno bientôt..."

L'auteur le plus lu au monde réplique: "pour changer un peu et comme mes lecteurs n'arrivent jamais à la page 35, j'écris à ma guise....."

Je ne garantis pas un mot à mot exact, mais sketch hilarant, joué vachement sérieux...

Ai déjà pris des places pour son retour novembre 2009: surprise pour ma femme, dans ce mois de mes 68 ans.
Bonne semaine
Walter

Fesses, fous dans le désert.... Pat se dévergonde!!!!

Même source qu'avant- hier:

- Au volant, il faut toujours porter ses verres collecteurs

- Je n'ai commis aucun infractus

- Si on veut conduire en sortant d'une boîte de nuit, il faut rester sombre.

Pour en terminer avec la même source:

- On ne peut doubler dans une courbe que si elle est droite

-J'arrivais lentement au carrefour quand ce poteau est venu à ma rencontre

-Je n'ai pas vu le panneau et je me suis engagé dans un cul-de-jatte

Ce dernier a de la culture historique.

Jeté mon écharpe rouge aux orties, because springtime.

Ce qui ne me fait point rire: Besson veut faire disparaître la JUNGLE du côté de Calais. Qu'attend ce sieur pour déloger les sans-logis dans le bois de Vincennes ou installés sans permis de construire dans leurs tentes près des ponts du périph? Encerclez par 1 500 CRS et lâchez des loups.

Sourions, moins jaune: Hervé Tellier - Le Monde

La loi Evin tape fort à la RATP : pas de pipe pour Tati, pas de cigarette pour Chanel. S'il se prépare une exposition Magritte, on pourra toujours afficher dans le métro : "Ceci n'est pas une pub".



De plus, demain un monsieur vient dans le Val d'Oise pour parler-gesticuler, pointer de son index..... de son plan Jeunes. Oïez, Oîez.... 65 millions de Français ou presque. Pas de quoi rire, encore.



Tiens, je vais me tirer le portrait avec une clope. Nah!

SPUTNIK 1968- TRADUCTION DE L'ANGLAIS

Ma femme me demande de l'argent tous les jours: la semaine dernière 200 roubles, hier 130 et ce matin 150!

Que fait-ellle avec cet argent?

Comment le savoir? Je ne les lui donne jamais!


J'ignore la valeur de la rouble de cette lointaine époque.

Les 2 pièces de monnaie: peseta, l'une avec un certain dictateur mister Franco, l'autre avec le "Rey de Espana"

Patriciafarges a écrit:

Deux copains se rencontrent et l'un dit:pour les fêtes de fin d'année,ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer Joyeux Noël sur la fesse gauche et Bonne Année sur la fesse droite.L'autre lui répond:dis-lui que je passerai entre les fêtes.

Excellente, bravo Patricia!!!!

Les pièces en question, en plus grand

A l'ère de Franco, m'est attaché un souvenir de l'enfance: un oncle avait en Belgique, hébergé assez longtemps une famille de réfugiés, pendant leur guerre civile, gagné par leur dictateur. Ils sont revenus régulièrement leur rendre visite.

J'ai vu une fois Dany Boon, il y a longtemps à Dijon.
Très bon spectacle.