Histoires drôles.

Du Figaro hier:

"Kim Clysters joue à la poupée Barbie. La joueuse de tennis belge à été immortalisée en poupée Barbie, hier, en compagnie de sa fille Jada, bientôt âgée de 2 ans et apparue en pleine lumière de la victoire de sa maman au dernier US Open"

N'est ce pas mignon?

La Justine, l'autre, doit attendre car elle a perdue contre la Serena en Australie. De plus, elle n'a pas les formes d'une Barbie. Ce n'est que mon opinion

Le WE vous attend, si vs avez été sages!

J'ai entendu aussi que Justine c'était....KEN!
Elle est bien bonne!!!! et m'a fait beaucoup rire!

Une femme d'un certain âge, dans sa petite voiture, va au centre L... pour ses courses.
Au rayon Boucherie, elle a un malaise, toute blanche et chancelante. Des personnes gentilles appellent de l'aide.
Un Monsieur de grande taille, peu chevelu, portant un beau T-shirt rouge avec "Sécurité-Incendie" mène la dame à la caisse, la faisant passer subito presto.
Il la conduit dans une petite salle, lui propose un fauteuil roulant et la questionne sur son malaise.
Il veut appeler un parent: la dame a oublié son portable, ne se souvient pas du n° mobile de son mari, mais bien de la ligne fixe.Trois appels sans succès: le mari se trouve dans son bunker en haut.
Elle se souvient du mobile de sa fille. Cette dernière, appelée par le Secouriste, croit d'abord à une blague.. et donne le mobile du mari.
Ce dernier accourt calmement. A l'entrée du centre il voit le monsieur en rouge et sa femme, plus blanche du tout, sur un banc. Le monsieur lui souffle: votre femme est très angoissée..

La dame commence a raconter et surtout prouver son anxiété classique en demandant pourquoi elle a eu cela, qu'est ce cela peut être etc.....
Le mari engage un échange instructif avec le grand monsieur sur l'organisation des secours dans ce centre commercial vaste.
Femme et mari prennent congé en louant l'efficacité et la gentillesse du Monsieur. Le mari conseille à sa femme de manger un peu, de prendre sa tension et de se reposer.

L'aprem ils iront chercher la petite bagnole dans le parking.
Ils riront beaucoup jusqu'au soir de la mésaventure, avec taquinerie.... et vannes

Cette dame et le mari: Nous, bientôt mariés depuis 41 ans...

Cela mérite un shot de la Mamy avec notre Maureen!


Si l'histoire n'est pas drôle, dites-le moi.

Je t'ai tout de suite reconnu lorsque tu as dit que le monsieur a accouru calmement et qu'il s'est mis à discuter avec le monsieur de la sécurité !

C'est une histoire plutôt mignonne.

J'espère que ta femme va mieux.

Oui plutôt mignon, touchant comme histoire...

Source: Libé de cette semaine.

Oui, ma femme va bien: en ce moment elle met des doc dans des boîtes aux lettres. J'en ai fait hier avec elle. Comme elle porte son manteau fourrure (basse couture) elle ne risque rien!

Bo samedi : toujours -2°, ciel peu lumineux.

Source Libé


A leur tour, les Japonais sont grands fans de la douchette à l'eau tiède.

J'ignorais que le cachemire venait de la chèvre de Monsieur Seguin. Salut Philippe: peux-tu encore peaufiner ta barbe là-haut?

Amusant

Bonjour à toutes et tous,

Ma femme, tricoteuse ardente et permanente, avait un doute sur la taille du col pour la petite Maureen ( 16 mois).
L'époux,non-tricoteur, trouve un moyen amusant. Voyez donc en grand après klik.

Ce qui a rassuré la tricoteuse. Cette poupée s'appelle Julien depuis environ 35 ans, avec petit zizi déjà à cette époque. Je crois que notre cadette Eva qui a trouvé moyen de lui couper presque à ras la coiffure pour prouver qu'elle pouvait anipuler des ciseaux. Ce brave Julien a encore bonne allure, sauf un strabisme que je n'ai pas réussi à corriger.

Pour les visiteurs de passage sur le forum, j'espère un petit sourire et des forumeurs, un poco paresseux cette semaine, j'aspire à de nouveaux posts.

Qu'on se le dise.

Rapporté par ma femme, de l'émission de Ruquier sur Europe 1. Comme les enfants savent tout maintenant:

"Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-elle pour toi?
Pour moi elle est le Paradis
Et pour maman?
Je suis la clef du Paradis
Attention Papa, peut-être que le voisin a un double de ta clef"



Un tryptique toujours du centre commercial

Bonne journée

Entendu à la radio, autour d'une pièce de théâtre je crois:

La Caisse d'épargne c'est un écureuil
Le Crédit lyonnais est un petit lion

Mais quand ns frappons à leur porte, on s'aperçoit qu'il s'agit de Peluches....



Il y a des jours où nos yeux d'adulte prennent le pas sur notre enfance défunte.

Haut les coeurs

Entendu à la Radio en rapport avec le classement des femmes préférées:

"Une Mamy, de petite taille, qui raconte des blagues"

Simone Veil, Mimi Mathy, Valérie Lemercier.....

Une autre vaillante: pompier d'Auxerre, capté il y a une quinzaine.
Deuxième de l'équipe de quatre, elle est montée avec le chef sur un échafaudage pour débloquer des parts d'échelle dangereusement en instabilité.

Homme ou femme: aucune différence par apport aux tâches d'intervention. Une Femme du Feu donc.
Prenons en de la graine!

Drôle et Politique à la fois.
Ah, le talent de Plantu et bien d'autres pour illustrer événements ou opinions.

A part l'anecdote à Dubaï, pas de quoi rire, pas drôle du tout.

La maitresse demande à Toto. Tu vois Toto sur la branche de l'arbre,il y a 3 oiseaux. Un chasseur tire ... Combien reste il d'oiseaux ?

Toto répond zéro Madame, ils sont tous morts ! Mais non Toto, répond la maitresse, il n'y en a qu'un de mort, les autres se sont envollés. Mais j'aime bien ta façon de raisonner Toto.

Le lendemain, Toto revient à l'école et demande à la maitresse : Madame, devant le marchand de glaces, il y a 3 femmes il y en a une qui suce sa glace, une autre qui mord sa glace et la troisième qui léche sa glace ! Madame, laquelle est mariée ???????

La maitresse réfléchit un instant et répond celle qui suce sa glace !

Mais non Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de raisonner ......

En classe, la maîtresse demande:
-pourquoi les maisons sont construites en bois dans les montagnes et pas
en pierre ?
-Le bois conserve mieux la chaleur, répond Julie. Mais Toto se lève:
-N'importe quoi !! Mais qu'est-ce qu'elle nous raconte cette conne !?
Furieuse, la maîtresse lui colle une de ces tartes.
-Tu es fou ou quoi? Présente-lui tes excuses, IMMEDIATEMENT, et puis si
ce n'est pas la bonne réponse, tu nous la dira peut-être. Toto:
-Bien sûr, dans la montagne, les maisons ne sont pas en pierre parce qu'on
a besoin des pierres pour construire les montagnes.

La maîtresse d'école demande à ses élèves :

- " Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands "

- " Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard "

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma "

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym "

- " Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne "

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ? "

- " Branlette et coca "

Toto est à l'école et demande si il peut aller au WC. La maitesse dit non puit elle demande quel est le plus grand fleuve du monde et Toto répond "il estsous mon banc.

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote:
- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit :
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !

Deux copains parlent jardinage.
L'un deux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elle sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes...