Histoires drôles.

https://youtu.be/uX0GR8lFbro



j'aimerais bien être soit l'un,soit l'autre


les 2 à la fois,ce n'est pas possible..

https://youtu.be/_M4gkPjzTo8



après des heures sur internet,

est-ce qu'on n'aurait pas le même comportement ?

https://youtu.be/Ar18A5lNusM



explication de ma débilité informatique

https://youtu.be/EjtVDG0drG0




Oups,ce n'est pas drôle si on se met à leur place..

Un couple a été marié pendant 50ans.
Un matin,au petit déjeuner,la femme dit:
Rappelle-toi,nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
Je sais,dit le vieil homme,nous étions probablement assis tout nus.
Eh bien,dit la vieille femme,revivons un peu du passé!
Alors ils se déshabillent entièrement et ils se rassoient
Tu sais,chéri,dit la petite vieille toute excitée,mes têtons sont chauds comme il y a 50ans !
Cela ne m'étonne pas,répondit le grand-père
Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..

Bernard demande à Jacques, un collègue estimé, de passer chez lui le soir pour boire un verre ensemble . Lorsqu’ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme Isabelle et lui dit :
Comme tu es belle aujourd’hui ; tu m’as vraiment manqué aujourd’hui .
Puis, il présente Jacques et les deux hommes s’installent pour prendre l’apéro pendant qu’Isabelle prépare le dîner. Alors que la discussion s’installe, Jacques s’étonne de voir que son ami est réellement attentionné envers sa femme ; il est sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s’ils étaient de jeunes mariés, alors qu’ils ont à 15 ans de mariage… Bernard lui dit alors en apparté : J’ai commencé à agir comme cela il y a six mois. A ce moment là, plus rien n’allait entre nous. Et dès que j’ai montré à ma femme qu’elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse…Tu devrais essayer ça toi aussi avec Béatrice .


Le soir même, Jacques rentre chez lui ; il embrasse sa femme goulûment et commence son numéro :
Je t’aime, tu es très belle tu sais… Et sa femme tombe en larmes ! Jacques ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Béatrice lui répond :
C’est le pire jour de ma vie : ce matin, ton fils est tombé de vélo et s’est cassé la jambe ; ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé ; ta fille s’est fait un piercing. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré comme une huître !

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Je viens de lire dans un journal qu'à chaque fois que je respirais,quelqu'un mourrait sur la planète..
En sortant de chez moi,j'ai croisé un voisin dans l'ascenseur,je lui ai fait cette remarque et il m'a répondu que cela ne l'étonnait pas,et il m'a invitée à changer de dentifrice ou à rendre visite à mon dentiste... ... ...

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Perles des mots d'excuses

- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille à passé l'oral par écrit...
- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !
- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...
- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

LES DIX COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE...
1: Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée !
2: N'embrasse jamais dans les corridors: Les coins sont plus confortables !
3: Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus mal !
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les !
5: Ne copie jamais: décalque !
6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs !
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention !
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria: Dépasse toute la file, c'est mieux !
10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !

Chère Patricia, je préfère tes posts dans ce sujet, que les longs exposés sur ce que tu devines.

Bien entendu, le rire et la philosophie autour de la mort, la maladie... sont largement autorisés, sans modération aucune.

Amitiés
Walter 95

Merci,Walter,

pour cet espace de liberté...

Monsieur vient de mourir.
Madame se désole.
Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de questions à madame.
- Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
- Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
- Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?
- Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
- Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?
A chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas "le mort", mais "Monsieur".
Et lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame l'arrivée des ..... "croque-monsieur"

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.

Le responsable des lieux lui explique sans détour: "En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition."

"Et que lui avez-vous répondu ?", interroge le peintre.
"Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition."

"Excellent !", réagit le peintre, "Et la mauvaise nouvelle alors ?"
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !"

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
-qu'est ce qu'on va me faire?
le maton :
-du calme , asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant!